各位家长朋友们：
大家好！欢迎来到“馨家课堂”第五期第三课，我是教科院附中的段友金老师。很高兴又与各位家长相约于馨家课堂，本期课程将会继续为大家讲解《父母与孩子的依恋关系（下）》，上次为大家讲解了第三部分依恋关系的重要性。现在我将为各位家长讲述第四部分。
教养，一种权利关系。
这本书有一个非常重要的部分，它提到，父母的教养并非每一次都能起到预期的效果。
首先，它定义了父母的教养应该具备的权利性质：父母真正缺乏的，是教养的“动力”。这种动力并非单纯的爱、教养知识、专注力或教养技能，而是教养的权利。父母行使教养权利并非基于孩子自身的需求，而是取决于孩子是否渴望父母能满足他们的需求。
要使教养发挥有效作用，需要三个要素：有需求的依赖者、愿意承担责任的成年人，以及孩子对成年人的正常依恋。换句话说，父母教养的权利并非取决于孩子对您的依赖程度，而是取决于孩子是否将您视为他们的依赖对象。问题在于，家长们经常认为父母拥有教养孩子的权利和责任，因此当孩子出现问题时，他们往往首先会归咎于问题本身。然而，一旦遭遇问题，孩子往往会站在与家长对立的一面。
举个例子来说，当我们发现问题时，是否总是想立即解决它？好的，如果您把它当作问题并希望解决它，那么请问孩子是否站在了您的对立面呢？换句话说，解决问题往往意味着将对方视为对立面，而当您尝试解决它时，您可能并不是在行使教养的权利，而只是认为自己有责任这样做罢了。
但权利又是如何赋予的呢？如果一个孩子对您的依赖感不够强烈，那么您的威信在孩子面前可能真的难以树立。
用一个通俗的例子来说，就像我们作为老师，经常告诉新来的老师，你知道吗？让孩子喜欢你很重要。为什么呢？因为没有一个孩子会愿意跟自己不喜欢的人学习。所以，家长们也一样，如果一个孩子已经不喜欢你了，想要与你断开联系，感觉不到你的关注和爱，那么请问你想行使的教养权利，孩子会愿意承认吗？
许多父母感到困惑，他们给了孩子那么多好东西，那么多爱，为什么孩子总是不给予他们期望的回应呢？
在讲述这本书之前，我做了一个调研。我在多个老师的朋友圈发了一个问题，询问：“在育儿过程中，你最头疼的教育问题是什么？”大部分家长的回应都是“孩子不听话”“不听劝”“不愿意配合”“不跟我站在同一条阵线上”“跟我吵架”“他有他自己的想法，特别有个性”。
每个人都有自己的独立思考方式，而教育的本质在于，当你们的关系达到足够的亲密度后，孩子愿意参考你认为正确的东西，并为自己找到生活的方向。但如果我们无法与孩子建立更亲密的联系，我们又如何能够指手画脚，告诉他们什么是对或什么是错呢？
书中还强调了一点，每个父母都应该做好心理准备，即你可能在付出爱的同时，得不到孩子的回应。或者当你付出很多时，孩子可能只是冷漠地旁观。他可能会不在乎，不觉得重要，甚至认为这是理所当然的。
每个父母都会经历这个过程。也就是说，当我们试图将自己认为正确的东西强加给孩子，或至少与孩子达成共识时，孩子会给出更多他们自己的想法。此时，如果关系良好，他们可能会说：“我参考一下。”“你这样说好像也有道理。但我是不是这么想的，你让我再想想。”因为孩子也会犹豫，承担责任的是他们自己，但他们可能并不愿意按照父母的意愿去做，那么他们该如何选择呢？
比如说有一个小朋友，一直跟我说：“老师，我真不想学习。”我说：“那你为什么现在还很努力呢？”他说：“我妈会难过。”我又问：“那除了你妈妈，还有为别人吗？”他回答：“其实也没有了。”
所以，有的时候，我们不要把孩子的想法想得非常伟大或非常复杂，也不要以为他们真的明白了未来即将经历什么。没有经历之前，孩子是不可能完全明白的。他最多是通过与你建立了紧密的链接，发现生活对你来说也很痛苦，或者你曾经经历过类似的事情，你坚强的一面让他愿意给自己一个机会，去体验这样的感受。
就像抖音上一个很火的视频说的：“我爱学习，学习使我妈快乐，我妈快乐，全家快乐。”孩子学习的想法也好，或自己有一个原动力，想要去成为什么样的人也好，其实这些都跟是否与我们建立了良好的关系息息相关。
因此，分析你们之间的问题时，首先要思考的，就是我们之间的关系究竟好吗？我与孩子之间真的紧密吗？我们最常问的问题如：请问你的孩子喜欢什么颜色？请问你的孩子最喜欢穿什么样类型的衣服？请问你的孩子最喜欢吃什么？如果带他出去，他最喜欢买的是什么？这些问题看似简单且现实，但基本上父母双方总有一方是答不出来的。
所以，当孩子跟父母中的某一方之间的关系不和谐时，矛盾就会产生。我们可以想象一下，父亲和母亲应该始终站在一个三角形的两个底端的，把这个三角倒过来，两边是父母，孩子在底下，这才是正常的家庭排列顺序。
但问题在于，我们很多时候都是丧偶式教育。无论是父亲还是母亲，如果他始终不在这个家庭当中，总是游离于家庭之外，那么他的某些负能量，就会使得在家的这一方家长和这个孩子，成为某种情绪的受害者，或是想要帮助对方脱离这种情绪的保护者。
打个比方，我们经常会抱怨另一半。如果是父亲常年不在家，他可能会经常向母亲发牢骚，说应该如何带孩子。这时，他传达出来的意愿就会影响这个母亲日常的状态，比如母亲会说：“今天我老公又抱怨我了，我心情不好，好难过。”当孩子发现母亲很难过时，他就会慢慢转变成母亲的保护者。而母亲的保护者这个位置，原本是属于父亲的。孩子就会在整个家庭结构中，把父亲慢慢从这个家里排挤出去。
当父亲结束工作，或外派结束后回到家里时，他可能会发现家里的关系不对，好像他应该和妻子处于同频的位置，但为什么孩子对他一直有敌对状态呢？因为这时，孩子扮演了保护者的角色，他想要帮助常年不在家的父亲，或是替代常年不在的父亲，使母亲更加开心、更加快乐。而这种情结在心理学上也有专门的解释，就叫作俄狄浦斯情结。
所以，当家庭中的某个成员与我们关系疏远，与我们的联系断裂时，整个家庭的关系就会一直出错。而您如果想在这时候行使教育的权利，没有人会去探究您究竟是否是为了孩子好，而只会听到孩子说“我怕爸爸”，或是“我担心”，或者孩子会站在妈妈的立场上，觉得什么好就先尝试一下或挑战一下，试过没用就干脆放弃了。
因此，整本书的底层逻辑就是想告诉您，关系究竟意味着什么。而所有的行为问题，其实都来源于关系。好的，各位家长，本节课的内容到此结束。我们下期将会为大家讲解关系问题所导致的行为问题。期待与您的再次相见，下期再见。