亲爱的家长朋友们：
大家好！
欢迎来到“馨家课堂”第五期，我是教科院附中的段友金老师。很高兴和大家分享这本名为《每个孩子都需要被看见》的书。
近些年原生家庭的概念被很多人反复提及，越来越多的人开始意识到家庭对于孩子成长的重要性。这种重要性不仅仅体现在身体上的生长，更多的还有在心里层面上一些潜移默化的影响。
孩子们的成长需要爱、需要被养育者看见和理解，如果没有得到回应，对孩子来说，那就是最绝望的事情。无回应之地即绝境，身处绝境中的孩子，内心的黑暗是很难被驱散的。这正是与这本书的标题呼应的地方，《每个孩子都需要被看见》，孩子的成长需要成人的看见和回应。
作者提出，父母要真正去看见孩子，跟孩子建立良好的依恋关系，在积极回应和主动看见的环境中，孩子内心得到全然的满足，才能在成年时形成一个健全的自我，拥有获取幸福的能力。
这本书作者是戈登诺伊费尔德博士，加拿大著名儿童发展心理学家，有40余年儿童与青少年发展研究经验，国际儿童发展领域权威，他擅长把复杂问题简单化，通过现象看本质，致力于借助应用科学发展方式帮助更多孩子。加博尔马泰，畅销书作家，撰写的畅销书被翻译成25种语言，主编武志宏资深心理咨询师，畅销书作家。
一、父母与孩子的依恋关系
01 关系，孩子和父母的心理脐带
我们发现，孩子跟家长沟通，永远有一个地方是特别不同频的。就是每当他把他的想法告诉你的时候，你总在认为他说的东西是错的或者是对的。也就是我们养成了习惯，将孩子的表述或者孩子的某个行为，归结于对或者错、可以或不可以、能不能允许，以及我们自己的评判标准。
但当我们发现，如果一个孩子背后的逻辑，其实是在向您寻求某一种关系的链接的时候，是不是整个世界会看起来不太一样呢？所以第一章中它讲到，其实您的看见，就等于要给予孩子的回应。
回应是整个关系当中最容易被忽略的一个环节。打个比方来说，平常我们跟孩子进行沟通，有的时候是等到你有时间，或者你有心情的时候。每当我们回到家，今天真的很累了，孩子又在向你寻求帮助，比如说妈妈我想怎么样，或爸爸今天又怎么了。这时候，一旦你正在忙自己的工作，或眼睛盯在手机上，请问您给予孩子的回应，是他需求的那样吗？基本上来说不是。
还有就是有的时候，我们会有一些个人习惯。比如说我可以一心二用，所以当我在处理手机信息的时候，可以同时去聆听孩子在做什么。但其实对于孩子来说，这时候的回应是得不到满足的，也就是及时的、有效率的、真正给予感情互动的回应并没有。
所以真正看见孩子，其实在于我们回应给予得好或不好、及不及时，或有没有真正链接过。所以当家长发现，看见孩子就等于给予孩子及时的反馈和回应，你就会知道孩子为什么时时刻刻都想要向您寻求这种回应了。
也就是时不时地，他会跟你互动一下。比如说举个例子，我们会发现，孩子时不时就会过来摸你一下，叫“妈妈”，但其实他也不想干什么。过一会儿他又叫你“妈妈”，但是他也不知道说什么，而这时候其实他是有些东西想表达的。
当你跟他关系好的时候，你会有所共鸣。比如说有时候你会猜，说：“宝贝，你现在是不是特别开心，想叫一下妈妈？”孩子会回答：“嗯。”这种就叫作很及时的回应。关系良好与否会决定你的回应效率，也会决定你们之间粘性的互动有多同频。
孩子始终把父母当成神一样的存在，但随着时间慢慢地流逝，他会发现这个在心目中像神一样的人，也许并不像他想象的那么万能，而这种挫败感会使得孩子越来越疏离我们。这是一个让人非常遗憾的事实，但始终存在。我们会发现，如果孩子跟父母之间的关系出现问题，始终会带来行为上的矛盾。
我们首先来解释一下。有没有发现，当孩子跟妈妈之间紧密链接的时候，他们之间的沟通会没有任何障碍。即使有的时候他是牙牙学语，有可能他说的话并不像成年人那么有逻辑，但是妈妈总能猜出孩子在说什么。
这就是因为这时候，我们之间的关系非常紧密，而这时候，母亲也时刻能够意识到孩子的需求。所以关系的好坏，其实决定了孩子用什么样的行为来向我们寻求帮助，或用什么样的行为方式来向我们展现自己。
家长有时候会忽略这些，只会评价。比如说现在孩子开始变得皮了，不好管了，又开始出现什么毛病了。小时候多懂事，多听话，多开心，为什么慢慢展现出来的，都是孩子不再听话了，开始跟你有矛盾了，跟你之间出现沟通问题了呢？其实是因为关系在慢慢疏远。
父母和小时候的我们之间，依恋关系是非常亲密的。也就是说，这时候孩子没有什么替代品，当他想要去跟父母进行链接的时候，他的世界里只有父母。长大了之后呢？长大了之后会发现，我们跟朋友之间还有更加好玩的事情，所以对朋友的依恋关系会慢慢地取代掉父母。
所以这本书想要告诉大家的，是如果你没有发现你们家的关系缝隙，你就会在寻找解决问题的方法上下很多的功夫。也就是所谓的你悟不到道，始终在寻找术。那么当你寻找术，你就会发现，每当冒出一个问题，你就想要知道解决问题的这个方案是什么。
02 透过问题，看见需求
有很多很焦虑的家长，每天给我发信息：“老师，孩子又不写作业了。”“老师，我跟他沟通了，他又不听话了。”“老师我上次明明才跟他达成共识的，我们都设立好规则，他又不遵守了。”
我们在寻找各种解决方案的时候，其实是将问题置于一个无法解决的位置。也就是你始终都在选择，始终都在焦虑，始终都不知道未来下一步会怎么做，或即将得到什么样的结果。而这种亲子教育关系也会让你非常紧张，你会不明白自己下一步究竟应该如何，才能达到你想要的结果。
但各位家长知道吗？孩子跟您之间的相处，其实始终没有一个参考标准。也就是说当爱和爱流动的时候，您去给孩子设一个什么样的限制，只是遵从于你如何爱他罢了。所以如果我们要追求的，只是人跟人之间的一个关系，什么都会变得很清明，也很简单。
比如说孩子经常会跟你说，我想要什么东西，为什么你不给我？我想这么做，为什么你不让我做？因为当孩子的需求始终摆在前列的时候，我们也总会把对方的需求先列入考核标准。也就是说，我来判断一下，孩子要的这个东西值不值，应不应该，这个时候能不能给。但如果我们始终也只考虑孩子的需求，那如何能让孩子表达需求的背后是什么呢？
打个比方来说，有时候孩子要的东西很简单，也很单纯。之前他不知道什么叫作手机，对吗？一旦他有一个小伙伴有，或者是看到你使用手机，或者网上那么多的广告宣传过，他是否也想要一个跟别人一样的东西呢？
这时候，有些父母就会询问：“宝贝，你要这个干吗？”孩子也很容易把我们的思路套进去，他会说：“我想跟同学聊天。”当他说出这个需求的时候，当你只听到了需求，你就会问他：“那跟同学聊天用别的不行吗？非要用手机吗？”这时候，问题就会从到底要不要给他手机，或他到底为什么需要手机，变成了他如何跟同学聊天。
好，再下一个问题：“别人都是用这个聊天的，如果我没有的话，我怎么跟人家一块儿玩啊？人家会觉得我很奇怪，他们都在用QQ，用微信，难道我就要到班上才能跟他们聊天吗？”所以你看，当孩子的思路始终是按照需求给予你的时候，你就始终会被孩子的思路带偏。
家长有时候意识不到，其实有的时候，孩子会把我们的脑袋牵着走。打个比方，今天他没有做作业，您去跟他沟通：
你说：“为什么不写作业？”
孩子说：“隔壁小王也没写。”
你就会说：“那隔壁小王不写，你就不写呀？”
好，此时有没有关注到，我们明明想针对的问题是“孩子到底要不要写作业？”，结论却变成了“隔壁小王为什么不写作业？”。
孩子的思路是非常活跃的，他始终会跳出你想要的结论，或跳出你想要的逻辑方式，给予你一个措手不及的问题。而如果这时候，你没有看到他逻辑背后的需求，或关系没有紧密到他想把需求直接展现给你的时候，他的行为看上去就始终充满问题，即使是这么小的问题也一样。
所以这时候你要关注的，是我跟他之间的关系使得他展现出了哪些需求呢？打个比方来说：
孩子说：“我想要手机。”
你说：“宝贝，你要手机干吗？”
孩子说：“我想跟朋友聊天。”
你说：“你觉得沟通是一件快乐的事情，对吗？”
孩子说：“是的，因为我跟他聊天，我就能够知道现在发生了什么。”/“我想跟他玩游戏，这样我就能知道他达到了哪一关。”
你说：“那么我们是只能够用手机聊天，还是明天到课上的时候去聊聊也挺好呢？”
孩子说：“我觉得都需要。”
你就会说：“好的，都需要的话，我们可以一半在手机上聊，明天再去说另一半，对不对？那你大概需要多长使用手机的时间呢？”
如果你始终保持着一个思路，就是孩子的需求背后究竟是什么，或孩子的条件背后究竟想达成什么，你就会始终跟孩子产生各种共情和共鸣。这时候孩子也会信任你，把自己的理由告诉你，而不会显得你好像特别突兀。那么这时候，你跟孩子之间要达成共识，就变得简单轻松了。
所以其实这本书想要告诉大家的，是当你跟孩子把关系放在前沿的时候，一切问题看上去其实都不是问题。好的各位家长，我们这一节的课程到此结束，下一节将会为大家讲解依恋关系的重要性，以及父母应该拥有什么样的教养。期待您的到来，我们下一节课不见不散。