亲爱的家长朋友们：
大家好！
欢迎来到“馨家课堂”第四期《家庭的觉醒》，我是光华馨城中学的罗宇老师。今天我们的主题是家庭教育中的新的觉醒。
我们平常有没有遇到过这样的场景：自己跟一个孩子大声地咆哮，咆哮完了以后，冷静下来，又觉得自己刚才非常失态，觉得自己真不应该这样做。请问为什么我们会有两种截然不同的感受？那个咆哮的你是真的你，还是那个后悔的你是真的你？我相信几乎所有的家长都经历过这样的场景。这里需要解释的是，那个大声咆哮的叫作“自我”，那个冷静下来能够理智反思的才是“真我”。
我们的“自我”是如何发展出来的？它实际上是源于我们一种自我保护的需要，使我们免于受到家庭教养中那些无意识因素的冲击。从小到大，我们都被灌输了太多的“应该”以至于我们开始错误地以为那样做才是真正的自己。例如，如果小时候被父母或兄弟姐妹嘲笑我们太爱哭，我们很可能会发展出一种死板的、难以动情的个性。而“自我”却指使我们佯装坚强，它是我们幼年时创造的自我保护工具，用来避免和抵挡来自所爱之人的讽刺和嘲笑。
当我们朝孩子发怒时，就像是在情绪上被人推了个跟头。我们通常认为是孩子的行为令我们发火的。我们告诉自己，他们又吵又闹，是为了测试我们，挑衅我们，把我们逼到“极限”。为了让怒火师出有名，我们可能还会说：“看，是你逼我发火的！”同样，当我们变得焦虑、担心或害怕的时候，我们将这些感觉归咎于孩子的状况或行为。
传统的育儿方法认为，家长情绪爆发，都是孩子的过错。当孩子的行为催化了这些情绪时，我们就会指责他们：为什么要这样对我？
同样老套的是对付这些行为的方法。我们对孩子实行计时隔离，或者用取消某些特权或直接打一顿屁股的方法来进行惩罚。当我们感觉被孩子推到情绪的极限时，采取这些专制手段就是我们最直接的反应。这些老派的育儿方法在我们心中根深蒂固，使我们觉得如果不采取这些手段来教育孩子，我们就是“坏家长”或者“不称职”的家长。
当然，如果用较为现代的处理方式，我们或许会用较中立的语调，或者在选词方面避免使用一些批评的用语。甚至，在感觉到要被激怒时，我们可以给自己一些时间冷静下来。有谁没用过“从1数到10再发怒”的技巧呢？还有一种流行在家长圈里的小风尚，为了避免小风波变成大风暴，在手腕上戴上一根橡皮筋，生气时弹一下来提醒自己不要失去冷静。
不管是传统的惩罚方法还是更现代的方法都有一个共同的问题，即效果短暂。对于教养孩子，作为父母的我们明明为孩子付出了很多时间和精力，但是孩子就是不按父母希望的样子成长，而父母却变成了一个暴躁焦虑的家长？其实养育孩子的过程，要改变的不是孩子，而是父母自身。我们越恐惧，孩子越焦虑；我们越觉醒，那离孩子的内心便越近。
家长与孩子之间冲突的根源是什么？实际上是时间概念的冲突。家长们是以未来为导向的，关心的是如何达到理想中的目的地。孩子们却相反，他们活在当下。大部分的父母与子女间的沟通障碍都源于这个断层，一个享受着生活的每个瞬间，一个却关注往前走。
大部分失败的家庭教育，是由于我们对孩子茁壮成长所真正需要的东西缺乏了解。每个孩子都希望被问三个问题：
我被看见了吗？我有价值吗？我重要吗？
当孩子觉得被看见，认为自己有价值，并且觉察到他们是作为一个“人”，而不是因为他们所做的事情而获得重视，他们便能感觉充满力量。这种能量会转变成他们对所关注的事物的真正热情。换句话说，他们本性的自爱会通过对生命的热爱显现出来。
孩子还小的时候，对爱、自尊和价值的感觉难免非常脆弱。他们还没有机会大胆地爱自己和表达自己，这些自然需要时间和经历才能学会。因此，尤其是在孩子成长的早期，我们需要通过我们的反馈来认识到他们有极大的潜力去成功，也完全有能力去掌控自己的生活。孩子能拥有多大的力量，是由我们如何看待他们、如何认识他们决定的。换句话来讲，在孩子成长的这个阶段，我们与他们的联系至关重要。这让他们确信，他们的存在是被肯定的。如果我们过分关注他们的表现、偶尔说过的话，或行为的某些方面，我们将错过时机，不能完成此阶段父母的首要任务，帮助孩子加强内心的自我认知。一旦自我认知没有建立好，他们便会违背“真我”，发展出一个替代的假象，即“自我”。
今天的课程到此结束，感谢您的聆听，希望能够帮助到您，下节课我们将会为大家带来家庭教养的七大迷思（上），期待您的到来，我们下节课再见！