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老师们：
大家好！
今天我给大家分享一本书，他的名字叫《非暴力沟通》。
这本书是美国著名的马歇尔·卢森堡博士的著作。他发现了一种沟通方式，依照这种方式来谈话和倾听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。
“暴力”这个词，对于自认为遵纪守法，对世界温柔以待的我来说，感觉很是遥远。我之所以会细细来读这本书，完全是因为他列举的许多关于沟通的故事，深深吸引了我。原来，在不经意间，我们都有在使用这种“暴力”，这种“暴力”往往会使我们的沟通往着不好的方向发展。
可能我这样说，你还是很迷惑到底什么是“非暴力沟通”，那不妨我来分享一些案例吧。
在与孩子沟通的过程中，你是否会有这样的困惑？为什么孩子不愿意听我的？为什么我一说，他就顶嘴？为什么说了他那么多次，还是不管用？为什么孩子有事不愿意跟我说？
很多家长苦恼于孩子不愿意与自己沟通。但可能很少有家长真正想过，是什么导致了这些沟通上的问题。是孩子不懂事吗？还是父母说的没有道理？
我们可以去问问孩子们是怎么想的。他们会说：
“我知道父母讲的是道理，但我就是不喜欢他们唠叨；不喜欢他们说教；不喜欢他们批评指责。”所以，从孩子的反馈来看，孩子们明白父母的初心是好的，但不能接受的是父母的沟通方式。也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。提起暴力，很多父母都会说：我从不打孩子。其实，并不是动手打人才算暴力。带着情绪和孩子沟通、给孩子贴标签等等对孩子而言都是暴力。相比肢体暴力，这种暴力带来的伤害更隐秘，也更难消除，甚至会影响孩子的一生。
其实我们常常是因为犯了四种错误，才导致这种沟通失败。夹带了情绪，忽略了感受，添加了评论，缺少了明确。
夹带情绪
当孩子考试没考好，带着忐忑的心情回到家。如果，孩子心里想的是什么，“惨了，又要挨骂了”。当孩子有这样的想法的时候，沟通一定不可能太顺利，说不定还将会是以你的大吼大叫结束。但如果，尽管你很着急很生气，但你试着以一种尽量平静的语气开始开启话题的时候，恭喜你，这个错误我们避免了。
忽略感受
这是我们容易不好把控的点，忽略孩子的感受可能是亲子关系中最容易犯的错误，我们可能会压抑孩子的感受，甚至会逼孩子做出解释。
有个孩子说他不想上学了，原因是这个孩子上课经常与别人说话，自己不听课，也影响别人听课。老师见批评不见效，于是让他坐在教室后面一个单独设立的位置上。孩子倒是上课不说话了，但更不专心听讲了，整日情绪低沉，产生了厌学情绪，天天跟父母说不想上学了。
孩子妈妈在听到孩子说不想上学之后，气急败坏地吼道：“你不上学你能做啥，一天天地，辛辛苦苦供你上学，你就不能让我们省点心吗？”
这样说杀伤力确实很大，完全堵住了孩子的嘴，他会觉得更加委屈，以后再遇到什么事，也不会再和父母说了。所以书里说的话，共情是顺利沟通最重要的工具。
添加评论
我们在语言中经常带着评价，这样往往会导致一个问题，孩子会产生抵触心理。什么是带有评价？来看看下面这两句话是不是很容易出现在我们都口中。
“你怎么就那么笨，写个作业非得磨蹭到大半夜。”
“你就是不爱学习，一天到晚想着玩游戏。”
这样一来，孩子可能就会真的觉得自己笨了，久而久子，就真的不爱学习了。
对，笨、不爱学习、只想玩游戏，这些标签就是评价不是观察，我们需要的是观察。我们可以说，我看到你作业还没完成但是已经玩了好几个小时的游戏了。这是观察。来看看两种话语，是不是观察话语比评价话语更容易让沟通顺利继续下去呢？我们的目的不是撒气而是让我们的沟通起到作用。我知道这很难，但我们可以开始慢慢尝试。
缺少明确
“你能不能好好学习！”“你能不能认真点！”“你能不能用点心！”“你能不能少玩点手机！”
不陌生吧，这些都是我们经常对孩子说的话。
如果我们这么说，孩子能感受到的只有抱怨，他们并不能准确的理解到他们该如何做。少玩手机？那多久合适呢？不妨和孩子说一个合理的方案并给出合理原因。我相信孩子们是通情达理的。咱们饭后可以玩一小时怎么样？因为妈妈觉得玩久了会很伤害眼睛，也会占据你学习和休息的时间。
这本书里分成了五个板块，分别给大家介绍了什么是非暴力沟通？也提到了如何使用非暴力沟通让我们减少语言伤害，使人们情意相通，和谐相处。
读完这本书，我在尝试着改变自己的话语，确实发现当我们的语言褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。如果你也感兴趣的话，我推荐你一定要去看一看这本书。相信你一定能从中收获许多。
以上只是书中的部分内容，如果这本书也能帮助到您，我将感到无比的快乐与满足。馨城悦读，期待与大家一路温暖前行。